太原市私家侦探毁掉感情只因你付出太多

发布于:2020/6/11 10:32:58
“我为你付出这么多,你给我做了什么?”
 
如果你的婚姻里经常出现这种想法,说明这个婚姻已经出问题了。
 
太原市私家侦探,我一个好朋友经常会被老婆这样抱怨,他也常常会自责,自己确实没做好,不够站在她角度为她着想。
 
可是细细听来,我发现根本不是那么回事。
 
当然,他老婆对他是真好,爱的义无反顾。
 
两个人当初结婚的时候,是她主动放弃了高薪工作,来到他的城市,拿出她所有的积蓄买了房子。
 
结婚了之后,装修风格、买车类型,孩子的名字等等全都随了他的心愿,看着这个女人对自己爱的如此周到,他一方面感觉到幸福,一方面却隐隐觉得有些压力,因为他怕自己“还不起”。
 
这种压力是从什么时候开始有的呢?
 
从她偶尔会跟自己说:我为你付出这么多,偶尔对你发个脾气,为什么你就不能包容?!
 
开始他会觉得:人家说得也对,她都对我这么好了,我这么点小事都不能包容吗?
 
于是他就默默地忍下来了,下次她又跟自己发脾气的时候,他就努力劝自己,我应该多给她一点包容。
 
于是,他给她买的衣服,被嫌弃说风格不适合她,他虽然觉得挫败,但是也没说什么。
 
他安排的家庭周末旅游,她觉得酒店住得不舒服,房间里味道太大,他也默默接受。
 
只是委屈越积越多,那天他内心悲哀地想:连定一家酒店的权力都会被质疑,自己爱得是不是太卑微了?
 
一边是她对自己倾尽所有的付出,让他毫无疑问的知道她是真的爱自己;
 
一边是他自己内心无边的压力感,怕自己一辈子都还不起这份情债,怕她情绪爆发时,自己接不住又会受伤,更怕她始终对她不满意,因为自己没有像她一样付出那么多……
 
这份沉甸甸的压力就像紧箍咒一般,没事都要被敲打敲打,比如很多小事上她都要去验证一下:你是不是心里有我。
 
你出差了,有没有给我打个电话?
 
你去逛超市,有没有买我需要东西?
 
我生病了,你有没有给我递一杯水?
 
……
 
当她越不确定自己是不是被爱的时候,越喜欢在各个细节上找证据。
 
一旦发现不被爱的证据,就会大发雷霆,指责他:我为你付出这么多,你给我了什么?
 
后来,他在她面前越来越紧张,压力也越来越大,总怕哪里一不小心没做好,就被抓住把柄,又被指责说不够爱。
 
他最苦恼的是:我不是不爱你,而是不知道该怎么爱你?
 
你想要的爱,我做不到,我给你我能给的爱时,你又经常否定、挑剔和指责我,我想好好爱你,可是到底该如何爱你呢?
 
很多糟糕的婚姻里,
 
都有一个付出所有的人
 
德国家庭治疗大师海灵格说:我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。
 
很多婚姻关系边糟糕,都是从一个人付出所有开始的。
 
我知道你可能会反对我:难道我付出多,还错了吗?
 
我想告诉你的是,付出多不是错,错的是一个人在关系中只会付出,却不会接受。
 
现实中这样的人其实很多,不管是男人,还是女人。
 
他们会为一段关系奋不顾身,自我牺牲,任劳任怨,如果你把他们的婚姻拍成一部电影,截取其中的任何一个片段,你看到的都会是这个人很辛苦,而对方一直在享受。
 
是的,问题就出现在这里,所有人都想当然的站在付出多的一方,觉得错都在付出少的一方,甚至包括付出少的一方自己也会这样想。
 
所以大家都成功的制造了一个局面:
 
付出少的一方,需要背负内疚感:我欠你的,所以你有特权,我该承担你的坏情绪。
 
付出多的一方,会不自觉的站在道德的制高点:因为我为你付出多,所以我对你提什么要求, 都不是我的错。
 
内疚感这个东西是很微妙的,只要我一直能给你制造内疚感,我就可以一直享有某种特权,要求你来补偿我。
 
因为我为你付出了,所以我觉得我可以用我想要的方式对你,你还不能反抗,因为你欠我的。
 
如果你做不到的话,就是你的错,不是我的错,因为我付出的比你多,说给谁听,你都不占理。
 
付出多的人,在用多付出来逃避本该自己面对的一些责任,并且摔锅给对方。比如说情绪管理,比如说表达方式,比如说有没有被爱等等问题。
 
付出多的人,情绪管理经常会有些问题,当然现在流行的鸡汤文比较喜欢说的是:女人的暴躁,都是因为做的太多了,人做的太多,当然会不耐烦。
 
我也有过这种时候。
 
每天晚上伺候我们家的小祖宗,折腾到十一点多还不睡,看到坐在沙发上像一尊神一样在刷手机的老公,恨不得迸发出狮吼功。
 
不过,这个问题现在我是这样解决的:定个夫妻交换日,昨天晚上就是他做我平时做的事,我做他平时做的事。
 
所以,昨晚他负责带娃睡觉,包括上厕所、喂水、盖被子、清理鼻子、讲睡前故事、提供安全的拥抱等等整套服务。
 
早晨起床我问他们爷俩:昨晚睡的怎么样,两人都说没睡好,听了我开心无比,决定今晚继续鼓励他们爷俩一起睡。
 
当然,你也可能会说,那是你老公人好,我老公可不会配合我做这种事,他才懒得理我呢。
 
反正只要你想,总有办法把自己放在一个被动无奈的位置上,觉得我必须付出,不付出就不行。
 
付出太多的人,
 
世界里只能看到我可以付出的地方
 
每个人的世界是什么样的,不取决于世界本来是什么样的,而取决于自己的心是什么样的。
 
如果你心里只有一个信念“我要付出”,那你便会看到“付出”。
 
你会看到无数你可以付出的地方,你会想象我付出之后别人接受的时候,对方的开心和满足,还有对你的认可和感激,以及你自己的开心和满足。
 
也许这一套生存哲学是你从小到大,跟身边人相处时学会的,也许这套生存哲学曾经帮助过你很多很多。
 
这些都不是问题,真正的问题是:你只会这一套,不会其他的,这才可怕。
 
当环境变了,周围的人变了,你的身份变了,能力变了,你却依然只有这一套方法,便没办法适应新的身份和环境。
 
只能看到“我要付出”的人,是看不到机会去“接受别人的好”的。
 
因为那些东西对他们来说很陌生,是他们所不熟悉和了解的,哪怕他们一直在通过自己的付出,喜欢能够换取别人对自己的好。
 
因为他们一旦接受了别人对自己的好,自己便没有任何理由要求别人继续像以前那样包容自己的缺点了,因为他们觉得自己没有资格了。
 
所以,他们不但看不到接受的机会,有时候甚至会故意破坏掉别人对自己的好。
 
通过挑剔、指责或者不满等等方式,来告诉对方“这些还不够好,或者这不是我要的”,其实是他们没有做好准备“接受”。
 
因为接受意味着改变,意味着关系的平等,意味着自己再也没有特权,可以要求别人包容自己的小脾气。
 
别爱的太满,
 
留一点空间给自己
 
那些为关系付出所有的人,就像是一只小刺猬,内心藏着一颗柔软的红心,外表却顶着一身坚硬的刺。
 
如果你是这样的人,你不需要拔掉自己的刺。
 
因为这个世界确实并非真善美,你需要一些刺来保护自己,只是请别太快去刺伤那些爱你的人。
 
这个世界上,爱有很多方式,也有很多形式,你需要学会多架几道不同频道的天线,才能收听到不同频率的爱。
 
而且不要对别人爱得太满,请留一点点空间给自己。
 
你内心有爱,才能接收到爱,如果你内心是荒漠,别人传递多少爱,都没办法浇灌你内心的干涸。
文章编辑:太原私家侦探
下一篇:没有了!

咨询热线:

公司地址:太原市小店区康寿街36号东南300米

Copyright 太原市私家侦探 太原侦探调查 太原永优侦探公司-太原私家侦探© 版权所有
太原侦探公司 太原侦探